Perchè "la strada otturata" no????
(espressione proferita dalla dolce kitsune in datfad 30-06-09)
Usagi
E oggi mi trovo a parlare di te,come se fosse normale, non parlare più con te, o come se fosse passato un secolo da quello sproloquio informe di insulti che mi hai riversato addosso…Io che non avevo colpa, ed ero l’unica ad appoggiarti e assecondarti in ogni tua decisione... Oggi sembra normale, il fatto che abbia dovuto reprimere i miei sentimenti,il fatto che questi siano stati messi con forza nel dimenticatoio…!Questa dovrebbe essere una ferita nel mio cuore…ma oggi non lo è…
Ho dimenticato, il colpo fatale che mi hai inflitto...
Ma una cosa è certa non posso dimenticare il trauma che mi hai inflitto,e non posso farlo perché tu eri l’ultima persona che mi avrebbe potuto fare male,nel mio immaginario…
Quelle braccia che mi hanno coccolato, quella bocca che mi allietava con ogni parola... ed è stato con le tue migliori armi che mi hai distrutto…
Ora sei solo un ricordo di una persona che non c’è più…
E non lo dico con rabbia, perché la persona che io ho amato…non esiste più…sopraffatta dalla sua metà perfida e crudele…
Ora che ho posso dire di avere davvero svoltato pagina…inizio a sproloquiare e dire che è una giornata felice…nonostante sia una giornata in cui ho ricordato un amico morto…ma è stata una giornata in cui qualcuno mi ha capito,in cui qualcuno non mi ha rimproverato se facevo errori…e che mi ha di nuovo ascoltato!...
Un grazie speciale alla mia piiiii che fa di tutto, tutti i giorni per starmi vicino!! Grazie grazie…
Baci baci amori!
Lady Poison Ivy
I pomeriggi passati a tormentarsi, sono passati. Qualche mese fa, avevo dedotto che fossero passate le maledettissime giornate passate a tormentarmi l'anima,chiedendomi se la tua permanenza in questo mondo per te fosse ancora valida...Mesi di tranquillità,e pacatamente ricominciano i copiosi pensieri,che mi fanno sudare freddo,che mi fanno accelerare le pulsazioni,e scendere delle timide lacrime...Più non voglio pensarti,più ti penso,più ti voglio odiare più ti penso. Voglio esorcizzare tutto di te, dal tuo profumo, al ricordo di quel dolce sorriso stampato sulle tue labbra, al calore delle tue mani,alle tue belle parole...Vorrei che tutto di te nella mia testa,fosse messo sotto una gelida lapide...invece no! Ti uccido, e mi uccido...sei lì... ancora vivo,a deturpare le mie giornate...in ogni singolo istante...Se non penso a niente,e mi ammutolisco come consuetudine...mi sento chiamare e chiedere dalle persone più care "A che pensi?" e se non ti pensavo,dopo lo faccio...E sei sempre lì,presente,con l'aria da sbruffone a prenderti gioco di me,a dirmi quanto sono indifferente per te!!CHE COS'E' QUESTO? la mia coscienza urla...perchè questo tormento? Perchè??? Oso immaginare se ti avessi amato cosa sarebbe successo...ma è ovvio da un'egoista come me,non ci si aspetta amore...Io ti ho solo offerto il mio cuore,che tu hai spezzato,e continui a infrangere. I miei " fardelli"!. Cose di nessun valore, che sarebbe bene gettare, sarebbe stato quasi meglio che tenessi per te quell'inutile spazzatura che affolla i miei cassetti!Sarebbe stato meglio tenere per me il mio cuore, sarebbe stato meglio non avvicinarmi mai così tanto a te!Lo sarebbe stato anche per te!tenere lontane le tue mani dalle mie,tenere lontani quei baci infami e bugiardi! Qual'è l'ingrediente per odiarti? Io non riesco, non ci riesco minimamente...E le persone che ci hanno conosciuto...mi urlano "ancora?superalo,è passato così tanto tempo"...Queste parole sono cruciali per l'avvio al mio massacro cerebrale... Se non ho mai osato amarti, mi impegnerò almeno ad odiare,l'uomo che mi ha venerato con le più dolci parole, e ferito con le più indegne parole...Solo per allontanarmi...da tutto ciò che volevo fosse tuo! E ora che sono come tu mi volevi,E,non mi hai,e non mi avrai mai...e questo che interpreto come la mia soddisfazione quotidiana!
Sono le 10 e 49 di un giorno iniziato da schifo…
Sono riuscita a versare due lacrime…strano solitamente io verso fiumi di lacrime…
2 sole e uniche lacrime…
Una penso solo perché ho visto la mano nera…
L’altra perché ho pensato al perché della mano nera…così mi rimbomba in testa un solo nome… ma mi resta quel nome… ma non mi ricordo più come è fatto,cosa gli piace, cosa no… e sono sicura che se solo ti dicessi tutto quello che non ti ho mai detto torneresti tra le mie braccia… nel mentre io ti stia tuttora aspettando…
Aspettando che tu ti decida…ma quando tu sarai pronto per me…io sarò lì a odiarti come tu stai facendo con me…
Questa è la mia giornata del cazzo,la mia giornata parassita…
Piccolo regalino... ah la cosina nera è un coniglio farfallinoso...
Kiss... by Nevan
Si potrebbe quasi affermare la nostra tendenza a disprezzare e umiliare tutto ciò che è inarrivabile per le nostre capacità...
Nel nostro immaginario abbiamo l’assoluta ragione,ma non si fa altro che screditare la nostra dignità con il disprezzare convulsamente tutto ciò che ci circonda...
Nevvero spregiare coloro che ci hanno maltrattato,rendendoli individui senza dignità... senza nome... semplicemente esseri inutili…
Ma non ci rendiamo conto che parliamo di questi il 90% del nostro tempo,sperando che i nostri interlocutori ci diano ragione, e ci diano nuovi moniti per odiare i tanto sparlati “esseri”...
Sono così simili questi umani, sono così labili e peccaminosi...
Si amano e si odiano con una semplicità al quanto scioccante... si uccidono per amore, e si uccidono con il loro odio... con una lotta eterna che coinvolge una faida eterna tra famiglie e famiglie.
Perché cercare un perché in ogni singola espressione?...perchè continuare fino all’ esaurimento di ogni risorsa,fino alla fine della pazienza,fino alla fine e basta...
Non basta farsi una propria idea?Perchè comunicarla ai nostri simili,ai nostri parenti...???
Perché perché?? E con quest’ultima espressione che mi smentisco io stessa!... ma è quasi impossibile mantenere la sanità in certi contesti,che si susseguono nel giro di pochissimi mesi...
C’è sempre uno che deve pagare, per errori che non ha commesso,e per gli errori che ha commesso egli?chi pagherà?? Il prossimo??
Non è razionalità…e nemmeno irrazionalità!
È un fenomeno indescrivibile,che mi stanca e che mi stressa, e che ricorda tutti i miei momenti...sprecati...
Tutte le volte che sarebbe potuta andare bene...ma che non ho voluto proseguire, per esperienze non mie...per paura di soffrire e restarci ferita a vita...
Così sono sola, in un mondo di falsi,dove i veri amici ti deludono, non dicendoti i fondamenti di certe situazioni...
Non ho come commentare…non riesco a reagire, e a farmi un’ opinione mia...
Beh... a gennaio c’erano altri che mi hanno aiutato a risolvere la situazione... ma ora quelle persone sono svanite insieme alle altre... e o per orgoglio, o per qualsiasi altro motivo io non le cercherò... preferisco permanere in questa terribile situazione,ma non essere aiutata,dal primo arrivato, che si professa “diverso” e poi???
Si è vero! È stato diverso il modo in cui è sparito...? nel più stupido dei modi...senza nemmeno provare a chiarire,una situazione inesistente...
Ma il mondo è piccolo...ci ritroveremo!
Il modo migliore per affrontare questa situazione:
Starne fuori!!
La mia voglia di scrivere è unicamente alimentata dal sentimento di rabbia che sto provando in questo preciso istante…
Lo riesco a provare solo in rare occasioni, ma non posso sempre esentarmi e fare finta di non capire,tendere una mano e aiutare tutti…
Una tizia un tempo disse che odiava le persone che si commiserano,che si compiangono, e tutto ciò che possa essere analogo a ciò… sarebbe inutile dire che quella tizia, si compiange…
È vero, ha ragione…ma sta esagerando…
Deve reagire, non può solo piangersi addosso…e imponendosi nelle nostre menti come chi ha ragione…
Non voglio giudicare nessuno, non spetta ai comuni mortali…
Voglio dire che mi si spezza il cuore sentire certe cose, da persone talmente vitali ,che quasi stancano con tutte quelle iniziative…ora mi devo rassegnare e vederle andare alla deriva…?
O mi spetta provocare la loro ira… o fare l’ignava e fare finta di nulla, assecondare e basta??
Non so che ruolo prendere,come comportarmi, ignorare tutto…o niente…
È solo molto triste…
Ivy
Inizierei ridendo…
Anzi per l’inciso ho le lacrime agli occhi…
Ma dico… tutte a noi!!!!!!!
Che ridere… sicuramente con queste misere parole, non riuscirò mai a rendere l’avvenuto fatto!
Semplicemente :dovevate esserci!
Io e la mia illustre collega (ihihih)Roberta: ferme ad un semaforo…
La lotta tra coloro che volessero accaparrarsi un lavoro,ovvero la pulizia del parabrezza…
Vi informo che specchiava!!! Poiché pulito la stessa mattinata!!!
Mà mà che ridere!!
Così uno “schiffarato” che nella la stessa mattina aveva pulito il medesimo vetro, si accanisce su di esso ripulendolo!
E quando Roberta gli fa notare che non può ricompensare questo atto di gentilezza… il “signore” sembra scrivere qualcosa:
inizia con una “V”…
io penso ora scende e lo squarta…
la “V” poteva lasciare il dubbio di qualche parola poco educata e incline al turpiloquio!!!!
Io : “ora lo ammazza”…
Lui : completa
Y
Cazzo che ridere!!!!
Alla mia compagna di disavventura!!! Il post è interamente dedicato a te!
Ps:
ma a quante persone può capitare!!
Bacini!!
Lady Ivy
Tra sofferenza e soddisfazione
Sento che mi renderebbe felice, scrivere in questo istante, ma non ci riesco…
Anzi non riesco a mettere in fila parole assennate… se solo potessi descrivere l’espressione che acquisisco!!
sto sorridendo! Sono inebetita! È una sensazione di leggerezza…una sensazione fantastica! Soprattutto in questo preciso istante!!!!!!
L’espressione si accentua…!
Non riesco a dire nient’altro! Sono senza parole…!
Mi verrebbe da citare miliardi di canzoni!
Ma è meglio che vi lasci nel dubbio!
Immedesimatevi nella mia sensazione! Una bellissima sensazione!!
Quasi dimenticavo…sapete quanto è fantastico, vedere chi ti ha fatto male,soffrire maledettamente???
Una sensazione superva…anche se non mi riconosco nella figura di quella che ci gode sul male altrui…
Tra sofferenza e soddisfazione!
Lady Ivy
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